哎呀,忘了说上个星期天去鼎湖的事情,那天超级开心,和橘子和龟灵膏还有好朋友

很多朋友是在你难受的时候,不会安慰你,只是在你身边守护着你,让你觉得自己的存在是有价值的,他们就是

重装了电脑系统,我的照片好象贴不上去,那就贴着先吧!

台风来了,可是到我们这永远也是风尾了,可是受其影响,还是每天又下不完的雨,每天哗哗的下,下的人都不想上班了.

 

这一个星期我的工作量又加大了,但是我努力的适应,经过上次的事情后,我开始不在学自己是学国际贸易的,我觉得那是没有用的，只有能力是最重要的.看到Q做在PP的位置上,我也没有那么郁闷,也不会那么痛,每次在打印室碰到Q,我还会开心的和她聊天,仿如PP当初一样,只是我们的话题很局限,也不会那么八挂了,打印也不会觉得是件很快乐的事情了.

 

PP去了公司部,一个全行人民都想去的单位,她被全行人民妒忌着,但是我和Y姐姐,很为她开心,我们可以看到PP的努力,PP的付出,只是可怜的PP至少还要在着待两年以上,以至于她经常凭吊她的三横一竖.

昨天李总叫我今天回去加班的时候,我就感觉到了什么，至于后来Y姐姐给我电话,告诉我那个决定的时候,我没有太大的惊讶,现在的这个结果,我不是很兴奋,也不期待,至少没有两个星期前那么兴奋.特别感谢他们为我说的话,可是也是这样,我的压力很大,我必须做的很好,我必须让所有人看到我行,要不,我就对不起很多人!爸爸说的对,你的付出别人是看的到的,就象当初,就象现在!

 

下个星期下下个星期我都会很辛苦吧,我会过回PP以前的日子,我必须强迫不自觉的自己很努力,很努力,也不再能下班回到家什么都不想了.昨天晚上给爸爸电话的时候，很想和他说谢谢和对不起,上次真的不应该打电话去责怪他们,哪个父母不希望自己的小孩好呢,可是我那么卤莽的要求他做的事情,让我现在想起都好笑!真的,爸爸,对不起!

 

上次哭了一整天,以至于让我在两天内迅速消瘦了N多,很谢谢,在那么颓废的日子里,给我安慰,关心我的人们,我想我会撑下去,然后又想开了,都是因为他们!

 

我娘说,他们下个月来看我,开心的我一塌糊涂.

 

我真是有点语无伦次了,不知道是高兴的,还是激动的,眼泪却又出来了,最近眼线好发达,激动一点眼泪就出来.

 

周五的时候打电话去找上次骂哭我的客户要核销单号的时候,我一直在安慰自己,没有什么好怕的,他又不会吃人,索性他这次还比较客气,也是,又不是每天都发脾气的,是吧!

 

竹子结婚了,和妈妈说的时候,妈妈问我,你什么时候啊!真是的,难道怕我嫁不出去吗?我还这么年轻呢,哈哈,妈妈听到又要念我了.好似乎从来都没有象这个星期这样想念我的爸爸妈妈,真的很想很想!

 

胡言乱语了一通,我去做饭了!闪

真没想到我居然这么能哭,到现在为止,也断断续续哭了好几个小时了,想想真是残酷,居然还会边哭边喊妈妈,在我的印象里,妈妈就是个温暖的避风港,不论我多难过,和妈妈说过话后,我的心情都会很平静,妈妈从来都不会和别的妈妈那样安慰我,她只是让我自己找问题,自己解决问题,只会让我自己检讨先.第一次和妈妈吵架,是高三的时候,因为一条裤子,我们一个星期没说话,可是裤子却还是在两天后买回来了;第一次挂妈妈的电话,是在大二的时候,那之后的一个星期妈妈没和我说话,但是却有很多人打电话来劝我......用外婆的话说,妈妈是刀子嘴豆腐心.爸爸常说,你不要看你回来的时候,你妈老念你快点走,其实最想你的还是她,她每天都有念你什么时候回来.我一直以为,我是妈妈的耻辱,却没想到,我在妈妈的心里其实是快宝!

 

我从来不和爸爸说任何事情,因为我特别怕他和我讲道理,小时候,爸爸总是和我说一串串的道理,然后沉默,而他的沉默足以让我自惭形秽.爸爸是个不善于表达感情的,也不爱说话,不苟言笑,小时候,包括我在内家里所有的小孩子都怕他.在我的记忆里,我从来都没有和爸爸拥抱过,没有亲过爸爸,也没有和其他女孩一样依赖在爸爸身边撒娇.我考的好的时候,爸爸会叫我不要骄傲,考的不好的时候,会让我自己想清楚未来的路,让后一个人在阳台抽烟.爸爸第一次动手打我是在我初中的时候,因为一个误会,他打我的时候我没哭,可是当了解所有的事情后来和我道歉的时候,我哭了.外婆说,你爸爸对你的关心是要感觉的,你爸爸对你的爱绝对不少于任何一个爸爸.有一次爸爸喝了酒和我打电话,在电话里和我说了很多话,他一直认为他没有给我最好的,所以他愧对我,我第一次听见爸爸的哭声,哭的那么伤心.

 

我是一个很不坚强的人,虽然一直活在妈妈的打击下,可是我依旧不坚强,我爱掉眼泪,感动的,幸福的,伤心的!我不是个聪明的小孩,这个我从懂事就知道,别人学一天的东西,我要学一天半.我也不是个勤奋的孩子,虽然爸爸老是告戒我要笨鸟先飞,可是我依旧懒惰!长着么大,我的很多路都是爸爸妈妈一直给铺好的,所以我一直觉得自己停优秀的.仔细想想,我从来都没自己努力得到过什么!从小,我就不习惯和爸爸妈妈说心里说,但是也不会自己解决,于是就一次次的哭，一次次的打扰我的朋友们!现在想这真的不是好习惯,很多时候,我要学会自己坚强,自己走自己的路,自己去努力去奋斗.......也许一次的失败没关系,重要的是要知道失败在什么地方,以后该怎么做,而不是哭过就算了.

 

蛮伤心的,又一次让爸爸妈妈失望了........

想起戚少说过的一句话,可以看见终点的人生该怎样走下去,而现在我最想问的是,看不见未来的人生我该怎么走下去,坚持还是放弃!!!

对不起,我想和很多人说.对不起爸爸妈妈,一直让他们操心,一直让他们失望;想对PP和Y姐姐说对不起,让你们有一个我这么糟糕的朋友,让你们失望了;想对所有对我有期望的人说声对不起,让你们失望了;还想对自己说声对不起.

上帝是眷顾每个人的,所以,上帝给每个人平等的机会,只是机会只有一次,能不能抓住,就看自己的造化,而我就是没抓住机会的笨蛋,其实上帝很照顾我的,他给过我很多机会,只是每次我都错过了......所以有一天我见到上帝的时候,我一定会和他说声谢谢!

其实没有什么好抱怨的,也没有什么好恨好怪的,还恨就恨自己,为什么如此的不上进,作为一个对这个社会一点贡献都没有的人,死去会不会比活着好.可是我却依旧活着,玷污着世间的纯净,浪费着宝贵的资源.......垃圾本就该去他应该去的地方,而我好象呆错了地方........

没什么好哭的,哭也不能解决问题,也不能把我变成有用的人,不是吗?可是眼泪却一直在流,我不敢给朋友打电话,我不敢给家里打电话,我不敢不敢,我什么都不敢,所以只能哭,只能留泪!

我的未来是怎么样的，黑暗一片,浑浊不清,一年后,两年后,五年后,十年后的我会是什么样的,依旧如此的让人讨厌,不能创造一点价值吗?

不想出门,不想见人,不想走下去,好累啊!一次次的跌倒,我爬不起来了,拖着伤痕累累的身体,我有什么资本再走下去........

关于生活,突然显现的很疲倦,厌恶的看着身边的人,猜测别人的想法,猜测自己未来的路

好悲哀啊,猜测未来的路,未来的路不是靠自己去走,而是猜测,

好恐慌,恐慌到看不见一丝光亮,我的命运掌握在别人手里,我想拿回来,却毫无能力

 

好想说说最近发生的事情,我不知道和谁讲,和爸爸妈妈讲,怕他们担心,和朋友讲怕增加他们的负担,和自己讲只会更郁闷.PP常说,说一次人家会同情你,说多了,人家只会觉得你烦!

现在总是习惯性的拿出手机,把电话号码都翻一遍,又把电话放回去,不知道该找谁!渐渐的也就习惯了不再找朋友诉苦!

 

刚去看邢美女的space,看她也在那伤感在我的印象里她是一个开朗又自信的人,突然觉得,好象伤感成了全世界的通病,呵呵,看到自己的名字的时候,还是小感动了一下.

 

上个星期天和老总们一起去考试,久违的考场,却发现身边人的年龄一下变的那么大了,而且他们抄的那么自然,一点避讳的意思都没有.最后,以我们老总比较经典的一句话总结这个考试就是,我们抄的很认真,笑死了!

 

我是好孩子!所以我一定要坚强!!!

你们也是哦!!!

电脑好像坏了，老重复的重启，所以每次开机的时候，我都感觉心很慌，看着一次次的重启，觉得很郁闷！

我以为自己能变得很黑，所以就告诉自己我一定行，一定行，可是真的出现的时候，我依旧不能接受。

今天八号，再过几天就是我来ZQ一年的纪念日了，也是认识那群好朋友一年的纪念，所以好朋友们都想好好的庆祝一下，时间过得很快，我们已经不再是一年前那些躲在七楼打牌的新鲜人了，大家也不会再一起谈抱负，谈理想，苦闷的生活，残酷的现实，让我们迅速成长，看着新来大学生的阳光灿烂的笑脸，对未来的无限憧憬，我们只能淡淡的笑。

终于一个月后，我不知道我该哭还是笑，好像真的有哭笑不得的感觉！很想问自己，这是怎么了！！！

 

最近看世界杯看疯了，每天早会都没有再谈工作或者念文件，大家都在谈球赛。

还记得4年前的我们，在13栋喧闹，一群人看球，一群人吃东西，而现在，看球只有我自己，在宿舍，没有呐喊，没有激动，只有淡淡的平静，也听不到进球后的欢呼！

 

总结这一个月的生活，就是，每天都在检讨自己，工作上没有出任何问题，提心吊胆的过了一段时间，失眠了好几次，不想看书，又胖了，其他一切安好！！！